Carnets de tempêtes

Les sollicitations (professionnelles) affluent en ce moment, ce qui est une très bonne chose. Même si cela signifie une charge de travail plus importante, pour un résultat somme toute relatif.

Ai décide de prendre de réagir.

I have to reset my mind.

Les mots sont toujours fantomatiques, ils n'arrivent pas a prendre corps. J'entrevois toujours quelques combinations,

Suis tombée amoureuse de ma dernière découverte musicale, Ale.la D.iane. Je constate donc que je suis toujours aussi mono-maniaque.

Je pense toujours a ces lèvres fines, qui n'ont déjà plus vraiment de visage.

Moody.

Poursuivie par le manque, le rien. Les mots échouent, j'en devine cependant quelques uns clignotant a la frontière.
De minuscules larmes avant de dormir, le thorax serré et brûlant. De minuscules larmes le matin au réveil, pour imiter la pluie. Des larmes sans cause, des larmes sans but. Si au moins je pleurais du concret. J'étais jalouse de l'orage dimanche, j'étais jalouse du vent et de ces arbres pliés. La sale temps va bien a la mélancolie, a la désespérance. Parfois, je pense que le seul mur qui me contient, me sépare d'une plus profonde mélancolie, est bâtit sur le désir sexuel, constant, chez moi. C'est un peu triste tout de même. Bon, et les fraises.

Journée de présentations... Aller vers les autres. Youpi.

Edit/ finalement, c'etait tres bien cette journee!

My tired feet, my tired, tired feet
My tired feet, my tired, tired feet
My tired feet brought me to that red boat so still in foreign waters
And although I’ve never been here, although I’ve never been here
I know that here I’ve swam before, here I’ve swam before
Soon I came, so soon I came
Soon I came, so soon I came
Soon I came to the silent place of choir voices
In Excelsis Day on
Where Jesus he keeps the street out
Jesus he keeps the heat out
Jesus he keeps the noise out
And here, oh, here I’ve sung before
Here, oh, here I’ve sung before
I know that here I’ve sung before
Here I’ve sat, I’ve run, I’ve walked, I’ve cried
Oh! I’ve died, I’ve slept in till noon, and I’ve laughed, I’ve sighed
Here I’ve sung before….

Alela Diane, The Pirate's Gospel

Dans les oreilles: Alela Diane, The pirate's gospel

Toujours ce chapitre a travailler... Lazy mood.

Rêve de grossesse cette nuit.
La gyneco me disait: "ben oui, vous êtes enceinte la!!"
Et moi:" heu, non..."

Utter darkness
two breathes
I have murmurs in mind

Medical definition
A Murmur, an abnormal sound, usually emanating from the heart...

Je pensais aux transports publics en France, à ce T de m.. ici. Puis je me suis souvenue de ce slogan: La B.retagne, ça vous gagne!

Et là, catastrophe! Sans crier gare, mon cerveau me sort une de ces farces dont il a le secret, un truc horriblement nul, pathétique, je ris toute seule. Je dois maintenant assumer cela et écrire ici ces mots honteux, grotesques: La P;ologne, ça vous cogne!

Voilà, c'est fait, je digère ma honte.

Nightmares. Une fois encore je rêve de mon frère, cette fois-ci, c'est lui qui meurt, le visage deformé, béant comme une gueule ouverte sans machoire inférieure. Quelques secondes avant de le maintenir dans mes bras plaqué au sol, ce nétait pas mon frère, mais un loup, ou deux, dont je m'efforçais d'éloigner les gueules.

Sentiment de malaise depuis plusieurs jours, larmes timides sous la douche le matin, bâillements tristes et humides. Chaque goutte trouvée se transforme en excuse valable pour laisser venir ses soeurs salées.

Comment peut-on se sentir si vide, et en même temps faire autant de choses, de nouvelles choses. Comment peut-on se sentir si vide en commençant une presque nouvelle vie...
Mon corps se fait épileptique, passe du désir à la frustration, horrible. Sentiment de manque, de vide interne, de creux, dans le ventre, dans le dos, presque derrière mes yeux.
Je mange tous les mots que je trouve, comme substitut, les retourne dans ma tête dans tous les sens quand ils se font peu nombreux mais signifiants.
Parfois, je ferme un peu les yeux.

Oui, je pourrais faire comme il faut, prendre en main notre duo, l'inviter dans le lit, faire l'amour. Je le fais un peu, mais ça ne va pas. Je pourrais punir mon corps en le forçant a se mouvoir en gestes stéréotypés et calculés, l'épuiser a force de machines, la face rougie et les yeux brûlants de tant de calories perdues... Je pourrais faire du sport pour tromper mon corps, pour me libérer un peu d'espace là-haut. Je pourrais aussi essayer de m'oublier un peu pour changer.

Sensation de frustration pathétique qui me donne la nausée. Je ris de moi, de cette addiction travaillée à l'insatisfaction.

Je rêve de mots, de mots de tempête, de mots ruisselants, comme un avant-goût.
Je rêve d'une bouche aux lèvres fines d'homme, aux lèvres aiguisées et douces, aux joues piquantes. Je rêve d'un regard concentré, d'un rythme lent, de silence, de tendresse dans les yeux et du poids d'un bassin. D'un seul rythme, lent, posé, presque sérieux, ferme, pour me bercer, pour me libérer, pour me sortir de moi dans une sorte de transe toute douce mais sans concession.

Toujours des cauchemars, a la pelle. Les nuits sont courtes dans les deux sens et agitées. Heureusement, le temps séducteur m'aide a me lever le matin avec un simili sourire.

Je ne sais pas pourquoi je suis allée voir Ind.iana 4. Tears.

Spie.bergSpie.berg + L.ucas = Ro.swell et I.ndy au Perou.
J'ai même pense a un moment que E.T. allait pointer son gros nez en guest star. Enfin...

Une moitie de chapitre de bouquin a écrire, pas sur que cela me soit rendu au centuple. J'espère au double quand même!!

Quote girly of the day. soins du corps et du visage; robes et jupettes, shorty. L'humeur se veut définitivement féminine, mais un peu forcée. Penser au soins de l'esprit!

J'enchaîne les mauvaises nuits. Ma peau "s'allergise".
Toujours les mêmes désirs, les mêmes manques, les mêmes culpabilités.
Cela tourne a l'obsession, a la compulsion peut-être.

Ou alors ma libido/mon sexe se meurt et m'offre un dernier feu. Je ne sais pas. Suis largement trop jeune quand même pour ça :) enfin je crois.

Seule certitude: c'est épuisant et tamponne tout autres émotions ou plaisirs, autour de moi. Je commence a avoir du mal a éprouver du plaisir pour des choses toutes simples comme avant; je suis obligée parfois de stopper mon cerveau plutôt violemment pour me permettre de travailler, ou de couper des tomates sans y laisser un doigt.

Beaucoup de cauchemars ces dernières nuits. Une plaie bouillonnante de sang au niveau d'un rein, je parle a mon frère et veut lui dire des choses importantes avant de mourir... Le pire, c'est la sensation de liquide chaud dans le dos. Une autre nuit, je suis dans un lieu inconnu, sable, regardant une sorte de chasse aux sorcières. Je veux me cacher, j'engueule mon homme qui mange des oeufs durs par terre (?!), et d'un seul coup une femme complètement folle commence a mettre des barres de fer dans les poignets d'une de ses "alliées", a coup de marteau, latéralement... La barre semble énorme par rapport au poignet, et il y a plein de sang. Après, elle attaque le deuxième. Moi je suis la, mais je ne suis pas sure qu'elles me voient.

Demain, je le vois. On ne se voit qu'aux anniversaires. J'ai peur.

Je vais casser de l'ordi!
Mes ordis bossent (lentement) pendant que moi, je suis la, a les attendre.
Du coup, je pense trop, du coup, je me fais 'capter' par mon boss en train de modéliser mon projet avec des M.&.Ms. Si. Bon il a ri, il est sympa. Crédibilité 0 pour moi.

Et puis aussi je me cogne la tête dans la douche pour de vrai. Et ensuite je me lave les cheveux avec le gel douche...
Tout va bien.

Chemise blanche immaculée, légère, un brin défaite.